4、只要有一件不好的事情发生，这一天就是糟糕的然而，至少需要有一系列的好事情才能让我觉得这一天是美好的。

5、吃屎会长出翅膀，不信你看看蛆。

7、停在路边的空警车就是用来吓唬司机的稻草人。

8、现在一发工资就问同事你发多少钱的人就是上学的时候考试问同学考多少分的那批人！

9、所谓上班：就是我们拿自己的灵魂去換取金钱，然后再拿金钱赎回自己的灵魂。

10、开奔驰的人都在努力换宾利

开奇瑞的人总在拼命想省油

格局不一样！

买了房子的总想换大别墅

没买房子的总想房价会降

高度不一样！

有理想有抱负的人总想怎么去挣钱

没理想没抱负的人总想就这样算了

境界不一样！

1、去银行打个收支流水帐，等了老半天，终于轮到我了，我问柜台的银行职员：你们银行的柜台都是人在工作，效率不高，什么时候能变成全自动机器人为客户服务？

他想了想说：大概要等客户也变成机器人的时候吧。

我。。。

2、去女友家玩，发现茶几上有个笔记本，就拿起来看了看。

只见第1页上写着“吃了个蛋糕”，第2页上写着“吃了个冰激凌”，第3页上写着“吃了个汉堡”。。。

看到这里，我忍不住对夸道：“你还把吃的什么都记下来？日子过的真是细心呀！”

话音刚落，我翻到了第5页，只见上面写着：“上午就吃这么多。”

3、和朋友一起去银行取钱遭遇持枪抢劫，我和其他顾客赶紧蹲下，看朋友也要往下蹲，我忙说：“你不用蹲了。”

“为什么？”

“反正你是处女座，躺着都中枪，蹲着又有什么用。”

4、律师对老婆说：“客户说他没钱了，我也没法继续帮他上诉了。”

过了几天，律师告诉他老婆：“我发现了一些新东西，所以要帮客户再次上诉。”

老婆：“发现了一些新证据吗？”

律师：“不，我发现客户的银行账户还有五万元。”

5、“你为啥没女朋友？”

“我丁丁太大，找不着合适的。”

“这么巧，我也是。”

“你也那么大？”

“不，我也是吹起牛就不要脸了。”

1、步行街上，一对男女来到一个算命摊前，说：“算算我和我老公的感情吧。”

算命先生看看两人，沉思片刻，说：“恕我直言，你和你老公的感情已经走到尽头，没有必要再勉强下去了。”

女子松了口气，紧紧挽住男子的胳膊，柔声说：“听到了吧亲爱的，我们在一起吧，我回去就和我老公离婚。”

2、刚刚和老公亲热完，我沉默了一会儿说：“你的不爱我了！”然后开始流泪！

老公赶忙问：“咋了，为么这么说？”

我说：“以前亲热完，你都搂着我！休息一会儿，最近一段时间你不搂我了！”

老公脾气上来了：“运动这么剧烈，我一身的汗，搂着你，你不怕起痱子呀！”

我一脚把他踹到床下说：别人都不怕热，就你怕热。。。

然后他就不高兴了，我。。。我是不是说错了什么。。。

3、刚刚接了个电话：“老婆，我今天发工资了，晚上我们去吃大餐，顺便给你买几套衣服，七夕快到了，你上次看上的那个挂坠和手镯一起买了吧，别再节省了，挣钱就是给你花的，爱你。。。”

强忍着感动的泪水告诉他：你。打。错。电。话。了。。。

这是谁家的老公？能不能过户？

4、男女相亲，互相都有好感，女的说：“我们来玩个游戏吧，谁先动谁输。”

于是两个人都不动了，五秒钟之后女的说：“我输了，我心动了。”

男的却说：“不不不，是我输了，我激动了。”

5、女：不管做什么，都不要急求回报！因为播种和收获不在一个季节，只要你播下种就一定会有收获。