小李惊叹：“在山洞里睡觉最危险了，上次我们野游住在山洞，差点被蛇咬死！”

大黄插嘴：“在树上睡觉更危险，有一次，我在树上睡觉，差点掉下来摔死！”

小张慢悠悠的说：“要说危险，床上睡觉最危险！”

小李大黄：“床上睡觉有什么危险的？”

小张：“上次我和一少妇还没起床，她老公就回来了，差点把我打死！”

14、好哥们到我家来吃晚饭，媳妇拿出几瓶啤酒，我问媳妇：“怎么不打开？”

媳妇一脸无辜的说：“没有酒起子，怎么开？”

我指了指自己的脑袋：“用这开？”

媳妇若有所思的想了想，突然，拿起酒瓶狠狠的向我头上砸来。。。

15、阿弥陀佛，佛曰：种善因，结善果。聚财犯了贪戒，会受果报的，汉代的邓通，晒盐铸钱，富家天下，最终饿死街头明朝的沈万三，放贷贩粮，积财万贯，最后名败身死清朝和珅，聚财无数，富可敌国，最后自缢牢中美国的乔布斯，经营有方，世界知名，最后病死医院。

各位施主们，为了您的身体健康，快点把钱都捐给贫僧吧，让贫僧替你消除这无端的恶业，贫僧法号，花光。我一般不住寺庙，你们可以来赌场、夜店、洗脚城找我！

阿弥陀佛

16、儿子到家，老妈嘀嘀咕咕。

儿子：老爸，你看看老妈，整天嘀嘀咕咕，烦不烦啊？

老爸啪拍了一下桌子：烦

老爸看了看老妈。老妈：咋的，你有啥话？

老爸：烦？男人就得有女人管着，你这么大了，连个女友也没有，我老婆代管下不行吗？

儿子：

17、老公下班到家：老婆，这是我拿的两千加班费给你。

老婆特别感动：老公，钱都是你挣的

老公：老婆，你今天这是怎么了？自从结婚以来不都是这样交个你的吗？

老婆：老公，我觉得吧，你挣的，应该你花。

老公也特别感动：老婆，难的你有这样的想法，那我就

老婆：嗯，你现在就去花吧。

老公：现在，我刚到家啊？

老婆：赶紧点，楼下商场里新到的一款衣服，我跟老板说好了，一千九百八，你去拿一下，把钱付了。多的再买点零食。

老公：尼玛

18、老公：夫妻俩结婚生活，必须要注意保鲜，否则

老婆：这句话我也听说了，要不然

老公：要不然什么啊？

老婆：要不然我一直把我们的结婚证放冰箱里？

老公：尼玛

19、老公：夫妻俩结婚生活必须要注意保鲜，你老是这样，就不新鲜了

老婆：嗯，老公，你提醒的对，起来吧，以后我再也不让你跪了。

老公站起来：就是嘛，跪就能解决问题吗？

老婆：去

老公：干嘛？

老婆打开冰箱门：把头伸进去，我要给你保鲜一下，以后都这样

20、中午吃饭，老公做好饭：老婆，吃饭了。

老婆：尼玛，不跟你说了不吃，我减肥。

晚上出去吃饭，看着桌上那么丰盛的菜肴，老婆吃的很香。

老公：老婆，你不减肥的，减肥最重要的是晚上不能吃太多。

老婆啪一拍桌子：是我减肥，是你减肥？

老公：当然是你减肥了。

老婆：我的事情，什么时候轮到你做主了

1、发烧最大的好处，就是让你觉的这个夏天怎么突然有点冷。

2、降温了，挺开心的，昨天41度，今天只有40度了。

3、江浙沪的朋友们，你们8个月前要求的统一供暖，现在不是实现了吗？还有什么不满意的！

4、真是奇葩啊，今天去练车，教官走过来字正腔圆地跟我说我道德有问题，我就练个车哪惹你了，哪惹你的！

中午下班时，同事叫我一起去吃饭，我有事，于是对他说：“我还有点事情，不去吃了，你把我的份吃了吧！”

同事听了之后，怒道：“凭什么我要吃你的粪？”