我微微一笑，说：那我先接吧！

4、和一哥们聊四级，他说听力他没有听，我说那你怎么做的题？全部蒙的？

他说：“我后面的做题写字声音大，我听他的声音了！”

“那你知道选哪个？”

他：“是三画，是一画，和是两画，可是画得速度快！”

我去，这才是真正的听力啊！

5、语文课，老师提问：“小明，你说说有备无患是什么意思。”

小明想了想说：“就是形容一个人家里特别穷，只有一床被子，连换洗的都木有。”

老师。。。

1、一男经常将剩饭放入冰箱，第二餐时不加热直接食用，她女友关心道：你这样吃对身体不好。

这时他只笑笑：呵呵，没事，我就喜欢饭冰冰。

2、相亲，女：“我跟你前女友比怎么样？”

男：“一个天一个地下！”

女：“我那么好呀？”

男：“她去年车祸去世了，在天。”

女。。。

3、有句话我不得不说。如果你不做家务，那女人只能说你懒。

但是如果你什么家务都做，那你就会变成“笨”、“蠢货”、“碍事鬼”、“越帮越忙”、“笨手笨脚”、“这么简单都不会”、“地都拖不干净”、“小心眼说两句就不干了”。。。

4、女：“有没有那么一瞬间，让你觉得如果能一直这样下去该多好。。。”

男：“有，机出钱的时候。”

5、当我吃完了一个5斤的西瓜，也没等到回复我的信息，我想，这应该不是你不够喜欢我，而是这西瓜不够大。

6、“晚请你吃饭。”

“不了，我回家吃，谢谢。”这是文静的女孩

“晚请你吃饭。”

“不了，我在减肥，下次啦。”这是活泼的女孩

“晚请你吃饭。”

“不了，我不饿。。。额，你准备去哪里吃呀？”这是吃货。1、我爸跟我妈说：我们李家跟你们唐家还是很有渊源的，你看我们李家建个朝代都叫唐朝。

我。。。

2、村里一个女人跟别人网聊天聊跑了。。。

村里两个老太太说这件事，其中一个问另一个这女的跟谁跑了

另一个说：我听说好像姓王，叫王友。

3、吃了一片晕车药，晕得更厉害了。

我问药店老板怎么回事？

老板说：“晕车药，顾名思义，就是吃了会晕车的药。”

4、每次方便面里有“秘制酱包”的时候，我都要四下看看确定没有人了才拆。

5、联：爱妻，爱子，爱家庭，不爱群主等于零。

下联：有钱，有权，有成功，没有群主一场空。

横批：群主无价

6、联：惊爆！生吃茄子除雾霾

下联：快转！多喝白醋可防癌。

横批：认同请分享、有天隔壁女孩说她家灯泡烧了让我给她换灯泡，我想机会来了，然后去到她家正在换时就随口问了句：你没有男朋友么？

她说：有啊！

我说：那怎么不让她换？

她：我怕他被电死！

我靠。。。

2、我：你刚刚撤回什么了？

女友：没什么。

我：别以为我没看到，你发的是“你走吧”，肯定发完又后悔了是不是？

女友：并不是。

我：别不承认了，你舍不得我了。

女友：你想多了，我只是觉得程度不够，你滚吧！！

3、偶遇前女友，礼貌性地说了句你现在变化蛮大的。

她笑着说：可不咋地，离开了人渣就是容光焕发。

4、女：“真想体验一下有钱人的感觉，那种aobao不考虑预算的！”

女：“活该你吊丝，有钱人不aobao！”

5、火车一抱小孩的妇女没买到座票便站在一哥们旁，我看到他丝毫没有想让座的意思，前揪着他的领子骂道：“你懂不懂什么叫给抱小孩的乘客让座？”

那哥们可能被我的浩然正气给感动了，激动地浑身发抖站了起来。。。

妇女连忙对我道谢，我一屁股坐在位子对她说：“来，我来帮你抱小孩。”